自我懂事以来就知道父亲的身体很差，妈妈也不告诉我和妹妹父亲得的是什
么病，只知道父亲不能太生气也不能劳累，一直到现在我也不知道父亲究竟是什
么病。曾经有一段日子，我很怨恨我的父亲，自己也时常在想如果我不是出生在
这个家庭或者我的父亲没有生病，更或者父亲早点去世，那么我和妹妹的生活会
多好啊！而现在的我只有无尽的后悔，因为父亲去世的时候我不在他的身边，也
为自己曾经自私愚蠢的想法而憎恶自己。

　　我的家庭是一个普通的农民家庭，家里有几亩田地和一个不大的鱼塘。因为
父亲的病情，所以都是依靠亲戚的帮助和母亲的劳苦支撑着家，但为了给父亲看
病，家里还是负债累累。因为家庭条件不好，所以从小养成了我和妹妹吃苦耐劳
的精神。在漫长的求知路上，我紧咬牙关走了过来，在收到山东大学美术专业的
录取通知书时，我的高兴的哭了许久。可当晚母亲的到来叫我热情的心上浇了一
盆凉水。母亲的那句「家里现在很难啊！你爸爸的身体越来越不好，要吃药打针
都是钱！家里的地我自己也忙不过来，你去咱本地的师范吧。那儿近你能长回来
帮帮我，再说花钱也少！反正毕业都是当老师，哪里都差不多！」一直到现在依
然经常缠绕在我的耳旁，但我不怨恨我的母亲，我的母亲很苦，我知道的。但当
时我的心理难受极了，我不想放弃这次机会，记得当时我拒绝母亲时母亲的眼泪
每一滴都仿佛打在我的心上一般，现在回想起来依然那么的无法呼吸。也许是那
时我心中埋藏了许久怨恨父亲的那颗种子出土了，我不断的在自己的心理诅咒自
己的父亲，经常父亲和我说话我当听不到一般，就这样那是成了我陪父亲的最后
一个暑假。带着家里给我准备的第一个学期的学费和生活费我坐上了通往济南的
大巴，记得那天父亲和母亲一起去送我上的车，那天车子启动的时候父亲咬着嘴
唇，眼泪的不住的往下流的画面叫我每次想起的时候都是那么的清晰。

　　在大学生活里，我埋头苦读，业余时间去做家教，去打零工，即使是过节过
年学校假期，我也边工作边学习，只是不想回家，我知道家里困难我不想母亲太
过操劳，更不想看到父亲病怏怏的样子。期间母亲和父亲多次打电话来，我也只
是草草的应服一下，家里寄来的钱大多被我原封不动的退了回去。就这样在大二
下学期，那天和往常一样的平静，晚上回到宿舍很晚了，但妹妹的电话叫我一夜
无眠，我的父亲从此离开了我，离开了妈妈，离开了妹妹。在电话里妹妹哽咽的
声音告诉我，父亲在离开前最后一次清醒的时候，不在的在说对不起，对不起我
母亲，对不起我妹妹，对不起我；他说他只是想看着我们姐妹俩长大，他知道自
己太自私了，拖累了我们，如果没有他，我们就不会这么苦，他只希望我们不要
恨他，他不断的重复，不断的重复。听着妹妹的述说，我的心像被狠狠的扎了一
下。我想起小时候父亲带着我和妹妹在鱼塘边喂鱼，想起小时候睡觉前总是父亲
在我和妹妹身边给我们讲故事哄我们睡觉，想起父亲手把手教我们写字……童年
的点点滴滴不断在我眼前浮现。我的眼泪止不住的流，我发现自己以前是多么的
傻。

　　我的父亲默默的走了，虽然因为他我和妹妹还有母亲过的都很苦，但我很感
谢他，他给了我一个完整的家，一个幸福的童年！

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看玩楼主的帖子，让我不自禁的想起了自己的父亲，父亲为了我而不辞劳苦。