这是一篇杂感。
生病过后的世界好像被刷新了一遍，看什么东西都朦朦胧胧的。
刚刚考完期末的考试，拿起试卷发现，自己错过很多。
于是始终想要把这个东西拿出来晾凉，因为我现在看到这个东西，也不知道
是怎么回事。
这个东西，一般被叫做紧张。
根据我妈的分析，每次先考哪一门，我哪一门就差。看来有一定的道理。因
为翻出历代的成绩表，我的确这么感觉，即使是我擅长的数学也一样，每次考试
的时候，手心会紧张的出汗，握笔的手都会颤抖。真是受不了自己。一紧张就会
引发失误，也就是所说的马虎。而这个毛病跟随了我的大半的学生生涯，是我更
加不能承受的。因为每次我都提醒自己不要紧张，可是越是不紧张，就越紧张，
题目太多，时间太少，不免会慌乱。
总是每每横看竖看紧张这个东西。在跟外国人交谈的时候会紧张，大脑空白
会把词汇全部忘记。和老师一类人物交谈，总是小心翼翼，偶尔装装呆子。在考
试的时候紧张，不论什么考试，细细想来，我最怕面试。最重要的是……当我碰
到任何一个漂亮女生，甚至都不敢看一眼。
我恐惧紧张的这个事实。在我写语文文章的时候，大大的影响了行文。我总
是奇怪，当我面对一个题目的时候，总是那么紧张。可是当我自己随心所欲的时
候，却始终能够写出一些精华。这也许就是天然和斧凿的区别。生活是天然的，
可那些所谓的文学题目，在我看来却都是人工的了。曾经有人说过一个可笑的笑
话，一个作家自己做用他文章做得题目的时候，竟然没有一题正确的。不过我想
问的是，是批改他的答案的人不正确，还是作者不正确？每每想到这些，却总是
会想到「语文。」
这两个字，以前从来没有感觉到不平衡。因为任何作者或者是读作品的人都
带有倾向性，一个作品的价值的衡量，总不是一个人能够决定的。可现在却发现
这个事情竟然隔绝了那么多人，那么多人。语文不仅仅是语文了，更是人和人直
接亘古存在的看不见的隔阂。
从任何的理由上来说，批改的人总是自己的感觉。我以前没有两个语文老师，
所以没有感觉过。而这次终于让我出了一口闷气，甚至可以用来说事。为什么这
么说，着实是因为我们中学时候的一个语文老师。每次我的作文在他的手下一般
都是一半的分数，不是很高。为此我常常愤愤不平，终于有个机会拿给别的语文
老师看，那是个年轻的女生。她称赞了一句：写的不错啊！我小心翼翼的问：有
一半分吗？她不假思索的说：肯定有！我当时惊呆了……呵呵……一生中，我只
对比过这两个语文老师。他们都有自己的文学鉴赏常识，那么我一直困扰他们究
竟用什么来区别文章优差所在？我又去问原来的老师，我的文章怎么分数不高？
老师给出了很多理由，比如说：对主题的理解不好，文化深度不够，结构不好。
我结构有时候比较乱，先认了。可是主题到底怎么理解才能算好？至今我没有发
现一个标准的理解……有时候，会出现一个十分新颖的理解，老师又会给出高分，
可是这个理解仅仅是新颖，有创意，有道理，老师经常会说：这种理解也非常好。
这么看来理解应该是无形的，没有标准的，只是按照老师的理解来了，这么看来
我的理解也不能算不对。我问那个女老师，她却给出了我好的理由，不多是感情
鲜明，观点鲜明，文笔也不错，对主题有自己的理解。神奇的两种看法，有矛盾
又不矛盾。
于是我多了一种紧张症，无法诠释明白的感觉。对那种思想上无法对齐的感
觉，既恨又爱的感觉。恨别人不能理解自己，自己也无法理解别人。思想交流总
是靠文字的呀，语言也是文字组成的……于是我便想，这文字，也是世间至关重
要的东西。一定要不同才有碰撞，于是我比较叹息，我没有和老师生在一个年代，
否则我有理由去义正言辞的和他辩论。可是终究不能，于是只能让他站在所谓的
经验头顶，不断的踩踏那没有变硬的坟墓的黄土。可恨又可悲……那一层隔阂，
可恨又可悲……
可能，我真的是紧张过头了吧……
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