singerxw72 2012-5-28 09:30
笑话二十九则
1、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……
评价：兄弟，不带这么玩抢劫犯的，要出人命的！
2、在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向Police跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到Police面前激动地说：“Police大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”
评价：警察大哥，请问：票贩子在哪里？
3、刚才，收到一短信：“把钱打到××账号，王××”。
想起网上整骗子的方法，回了“100万是1次打过去，还是分2次打？”
回过去立马收到回信：“你成功定制××，包月30元。”
评价：现在这骗术真是防不胜防呀！
4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！！！
中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！！！
评价：问错啦，应该问谁知道在哪里买净水瓶。
5、客户：“这个图下班之前必须发给我！”
设计师：“好的！”
第二天清早。客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢……”
评价：这是设计师吗？分明是小职员呀！
6、语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后，问学生：“扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？”
学生：“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”
评价：要不怎么说现在的孩子太聪明呢？
7、“昨天的晚餐怎么样？”
“如果汤能像白酒那么热，白酒能像鸡肉那么老，鸡肉能像你那么肥，我们一定会吃得很愉快。”
评价：也就是说吃的不愉快啦？真委婉。
8、僵尸：豌豆啊。我们不要打架了，做好朋友吧。豌豆：做好朋友哦。可是你呆呆傻傻的，没意思呀。僵尸：不会啊，我很会说冷笑话的。豌豆：是吗？那你说一个来听听。
僵尸：从前有个非洲僵尸爱听冷笑话，后来，他冷死了。豌豆：噗……僵尸，卒。
评价：说实话，这个笑话我没看懂。
9、这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么是你做早餐呢？妈妈生病了吗？”
爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”
孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”
评价：童言无忌呀！可也不能说实话呀！
10、一富二代在炫富：＂这是我的第七辆跑车。＂ 评论里有个神回复：＂有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已。
评价：没错，也比我只是多七辆而已。
11、山头上，牧童在放羊;山脚下，母亲在锄草。孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了…”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢！”
过了一会儿，孩子故伎重演，母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了……”
评价：孩子，那是你亲妈，不是童话里的别人。
12、说真的，Apple 每代产品都长一样，这样一点都没有换新机的感觉啊！
对啊，所以我连续三年换了三台我老婆都没发现过。
评价：才知道，原来买水果还有这个好处，可惜太贵。
13、俩人斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸，B同意，但要隔一分钟喊一声。
A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后，B说，书拿下来吧，连个人都没。A拿下书后瞬间石化了…。
A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海…楼下百十号人在仰望…还有浑身发抖的老校长…
评价：这真是一个坑爹的世界呀！
14、让你流眼泪的都是小狗，因为哭字下面有个犬。
评价：让你笑的都是什么呢？夭－－草木茂盛美丽。
15、从前有个姑娘外号叫表妹，因为她excel表格做得特别好！
评价：word玩的好的都是“W”妹！
16、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
评价：从这里可以看出，知识是多么重要。
17、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
评价：还可以再找一次，因为这成绩单还是妈妈看到啦！
18、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？
最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！
评价：有的时候，真相如此简单。
19、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: “你们人类啊！就不知道保护环境！”
评价：又是一个因恨老师而出的笑话。
20、上初一的时候，上语文课讲《故宫博物院》，老师说：“前三殿是皇帝干正事的地方，比如上朝殿试……那么同学们后三宫是干什么的？”
后边一个哥们的声音响起：“就是不干正事的地方……”
评价：不管怎么说，回答得有道理。
21、有次课间上厕所，正准备进去，听见一哥们打了一个嗝，还说了句：今天吃得真饱！我笑翻了……
评价：这个有点不厚道，谁都有改善生活的权利。
22、昨天到学校食堂去打饭，顺便要了一个鸡腿，回到寝室先吃鸡腿，好辣！仔细一看……TMD，是块姜……
评价：总的来讲，块还是挺大的。
23、今天在学校开小组会议，突然意外地打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察，于是想偷偷地帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？”
评价：这下子说不清啦，实在人的下场。
24、晚上上选修课，我边上一个男的接到女朋友电话，走了，说是让我帮他答到，学号也给了我。但是他走后5分钟，我才想起来，忘记问他名字了，不幸的是，老师真的点名了。他们系的我全帮答到了。点完之后老师说他们系的女生声音真特别！
评价：童话里的结尾是这样的：如此他们幸福地生活在一起。
25、一次和同学上完辅导班的课，路上发现前方一个十字路口的红绿灯以kHz的频率进行红黄绿变换，同学胖子紧皱眉头，说道：“帅了就惹祸，看这红绿灯见了我都内分泌失调了！”我们听后狂吐……
评价：kHz的频率都能用眼看出来，你更厉害！
26、今天我回家的时候，发现妻子在哭。她把新生的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。我看了看俩小姑娘……好吧，我也分不出……
评价：生双胞胎，一个都不好养，两个不是更累？
27、前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定地回答道：“解渴。”
评价：大爷回答的实在，女主持人问的呆。
28、有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。
评价：坑爹的托运，要是用快递就没事呼。
29、看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我KAO”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了俩字“变身”！
评价：动漫看多了的后遗症，不过，变形是否更好？
剑 2012-5-28 13:23
有几个还是比较不错的，以前看过有个体检化验大便的，装在周大生纸袋里被开摩托的抢了，这年头劫匪也不易啊
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