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第一次笑话区发帖

1、 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
　　媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

评论:你太老了,还是来勾我吧。

2、　一日作公共汽车，我前面座着一家三口。
　　小男孩：“今晚我要和妈妈睡！”
　　妈妈：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！”
　　小男孩：“嗯！”
　　妈妈：“那你媳妇咋办？”
　　小男孩想了半天：“好办，让她跟爸爸睡！”
　　妈妈：！•#￥%……
　　爸爸没说话，已经热泪盈眶了！

评论: 爸爸想说：好儿子，爸爸平时没白疼你。

3、某天，一对交往不久的情侣相约晚上吃饭，经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走来发现前面有一间Hotel。
　　两人相望一下，心中已达成共识，便走进去开了一个房间，男的去洗澡後出来时，女的一看，忽然伸手从口袋里抓了一把米，撒在床上。
　　对男的说：“先把你的小鸡养大了再来找我。”
　　说完两人便分手了。

评论:真想看一看那一副小鸡啄咪图啊。

4、 老陈:『昨晚真倒霉。』
　　老李:『发生了什么事?』
　　老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
　　老李:『那也没关系啊 !』
　　老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』

评论:老公吃窝边草，老婆做出墙杏，一对绝配。

5、有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。 南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 太太叫道：我也要去。 先生：你去干什么。 太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

评论：其实老婆想说：这么点钱，看来我只能花自己的私房钱了。

6、结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。 丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。 她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？” “当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。” “那你现在在想什么”妻子急切地问。?“我在想我的工作成绩不错呀！”

评论：老头，你是想说要找新工作吧。

7、女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？” 那男的回答：“本钱呀！” 於是他们又接著继续温存。 那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？” 那女的回答：“店面呀！” 那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！” 於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。 最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

评论:女的说：那你多找几个顾客来付本钱。

8、某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

评论:妻说：我更喜欢看你流口水。

9、一对夫妻想做爱的时候，都会以“洗衣服”做暗号。 某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。） 妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。） 又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。） 儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

评论:手动牌洗衣机，快慢自调，不用求人。

10、某领导叫新来的女秘书写一份报告。 女秘书写好后递给领导。 领导举起公文说：你这个嘛，上面还可以，中间两点也比较突出，就是下面有个漏洞，日后再说！

评论: 有漏洞不要紧，关键是拿什么堵。

11、一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子死掉了。原因是……………………………… 他喝了过期的奶

评论: 八十多岁的老太婆还有奶，厉害。

12、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”? 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
评论:翻开看没感觉，最好伸进去好好摸一摸。

13、玉莹是个性开放的女孩子，有三个性伴侣，分别姓：高、李和陈。 一日小玉莹发现自己的肚子渐渐大了起来，不久就娩了一个男孩儿，该给孩子起个名字了，起个什么名字呢？小玉莹是个聪明的女孩子，就给孩子起了个好听的名字：“郭春海”，为什么会起个这样的名字呢？ 答案： “郭”是高李陈三个字的组合 “春”是三人日 “海”是每人一滴

评论:我想半天只想到三个字，真有才。

14、一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊！” 这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。

评论: “仪”就是一个人用按摩棒自摸；“爻”就是蕾丝；“义”就小牛吃老草。

15、下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"
三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"
老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？"
三毛愣了愣，答道："他们都是古代人。"
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？"
三毛想了想，说："他们都是男人。"
老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？"
三毛急了："他、他们都是中国人。"
老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？"
"他们都当过皇帝。"
"他们和达尔文、希特勒有什么共同点？"
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。"
老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？"
三毛一竿子捅到底："他们都是人。"
老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？"
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死了。"
"嗯，的确都死了。"老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？"
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了

评论:三毛：老师，你狠。老师：三毛,你真有才。

16、公交车上，人满为患。紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，
一脸猥琐，女的标准的那什么样子。两人肆无忌惮地谈话：
男：今晚你老公不在家吧？(周围一下安静许多……)
女：嗯，他这礼拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭头过来看……)
女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来……)
男：老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来……)
女：切，你开房我才不来呢，要么我开房(众人大跌眼镜……)
男：好撒，你开房，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气……)
女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒……)
男：你再凶我也只能陪一个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气……)
女：喊她一起来耍撒(全晕)……
男：她只会QQ斗地主，不会打QQ麻将……(全部暴走）

评论:男、女：车上的同志们，你们的思想太邪恶了。

[[i] 本帖最后由 foxeagle1 于 2012-5-25 13:13 编辑 [/i]]