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我那刻骨又心痛的初恋

[color=Blue][b]　　　　　　　　　　　　我那刻骨又心痛的初恋[/b][/color]

　　马上快要过去两年了。这一年多的时间里我一刻也不敢忘记那些过往的记忆，
那可爱的人儿时时浮现，痛苦与泪水伴着记忆让人夜难眠。

　　其实一切都要从我这个人说起，作为一个农村出来的孩子我有着面对城里人
的自卑，但同时我也见识过北京这样的大城市的繁华，也在暑假期间经历过朝九
晚五的生活，所以我也有自己的自尊，就是这么一个矛盾体。在经历了玩乐的高
一高二和一个忙碌的高三之后我也考上了一个二流大学，成绩不好不坏只能说还
过的去，至少我也得到了一个能去大学体验的机会，我带着不太多的喜悦和兴奋
背井离乡了。和大多数第一次进入自己大学的学生一样，我也由一开始刚入学的
兴奋渐渐的因为无人管教变得懒散、厌学，就好像要把高中吃的苦狠狠的报复回
来。其实我还算是比较懂事，体谅爸妈的钱来之不易所以我也从不敢想别的同学
一样高中就发展所谓的早恋，以至于到大学之后也觉得我没有资格拿着父母的钱
来谈恋爱，但是大家都知道大学最多的就是课余时间了，当我浑浑噩噩的渡过了
两年时间，突然一个女生让我忍不住心里砰砰跳，为什么两年一起上课的时间没
有的这种感觉现在突然这么强烈呢，我把它归为一个可笑的原因：我长大了（好
笑）。无视我开始不再逃课，只要她在前面就一定会在后排找到我，一开始都是
我自己单相思默默的看着他，珍惜每一次一起上课的机会，更是每次期盼哪一次
实验课可以分到一组虽然这样的机会少之又少，就这样我像着了魔一样，希望引
起她的注意又要做的那么的自然，只是不幸的是日子一天天过去我去的仍然一无
所获，豪无进展。

　　当我注意到她和班上一个男生恋爱后我依然是只有沉默加上羡慕，我看到他
们在球场上欢笑在操场上散步，而我却依然没有和她说话的勇气。就这样捱到了
大三了，几乎大部分人都在考虑考研的问题了，而我和她的关系因为ＱＱ竟然有
了进一步发展，我们开始聊天，这样的方式适合我这个没胆的人，因为我可以不
用紧张的在网络上和她开玩笑甚至大方的问她和前男友分手的原因（这时已经分
手了）。当聊起考研时她竟然邀请我一起上自习，要知道我们私下里说过的话用
一只手都能数的过来，我受宠若惊。本来我是没想过考研的，原因是毕业后可以
托人进入北京的国企并且有户口，但是就在那一年北京的政策变了外地的要想进
京必须研究生学历，噩耗传来我也必须加入到考研大军中来，虽然我对自己有自
知之明，但终究要试试的，于是我也开始自习，报学习班，也就顺理成章的跟着
她一起上下自习了，并且是每天都在一个教室里自习，这对我来说也算不小的突
破了。由于我们报的是暑期的培训班，所以暑假就留在了学校外面的出租房里准
备假期继续上课，这一段时间基本上让我浪费了，因为别人在听课我却在后面看
她，想着如何找机会和她说句话。我知道我此时此刻已经着迷了我陷进去了，每
天晚上总是浮现她的影子，期待能和她遇到。这段假期最让我激动的是我居然有
机会用自行车载着她回家，不幸的是紧张的走错路，哈哈鄙视自己。

　　暑假结束后我得尝所愿的有了更多接近她的机会，因为自习时她就在我左边，
这使我更加的心不在焉，就像长了草一样，什么数学英语根本看不进去，她也会
经常向我诉说她的苦恼，我想过对她表白，只是看着她对考研的渴望我沉默了，
我理智的认为不能在这关键的时期打扰她，所以每天依然是自然的上下自习，只
是只有我自己知道我的痛苦，甚至每天晚上无声的流泪。但是至少我们可以像朋
友一样互相嘻笑打闹，甚至还有点暧昧的一起去吃个饭，但是越是这样就越让人
在一个人的时候无比的心酸。此时我知道考研对于我已经完全是奢望了，但我还
有一丝念想一起考到北京去，到时我就对她说：我爱你，很久很久了。

　　当我面对０９年的考研试卷我感到十分的无力，当然这是我早该预料到的，
没付出哪有回报呢。于是结果很悲惨：开学查分１４０分，差了十万八千里。我
的梦想破灭，我也感觉我的爱情离我越来越远，她上线了。于是我更加消沉，彻
底的堕落在游戏中，而她开始面试然后就是快乐的等待通知书了。我看到她拿到
通知书的喜悦，同时我也深深的悲哀，愈悲哀愈堕落。是离校前的那些日子唤醒
了我，因为我白天越堕落晚上就越迷恋然后就是整晚无尽的痛苦和泪水，离校了
要彻底的分开了，我无言以对，我爱她啊，我放不下啊，几个哥们一起ｋｔｖ我
抱着一个理解我的兄弟大声痛哭，我不舍啊，我此时真正的理解了铭心刻骨。于
是我违背了自己对自己的约定，我又一次和她吃完饭然后我表白了，但是她答应
了，当时我感觉想在棉花堆里柔软的幸福，特此声明没错那时我哭了，可是我相
信她不是可怜我是真的也爱我，（我只在她面前和没人的夜晚哭）于是我的初恋
开始于２２岁的我，幸福来的很晚，却没有损失它的甜蜜，两天仅仅两天，我觉
得无比幸福，６月２５号她回家等待开学了，而我去到了北京找了一个临时的工
作，平常的异地恋开始了，没过多久家里就开始张罗着让我去当兵，而我也及时
的和她说过这件事，只是爱情处于甜蜜期也就没说有什么打算，当有些稳定以后
我开始思考到底有没有未来，我有些什么能让人家和我在一起幸福的资本，这时
心开始凉了，原来我一无所有。异地恋是痛苦的幸好九月份她终于开学了，可以
见面了，只是每次穿越大半个北京城实在是辛苦，但丝毫掩饰不了见面的甜蜜，
我喜欢抱着她，想为她做一切可以做的事，一切都很美好只要我不想她是研究生，
只要我不想以后是否能给她所有需要的物质方面的幸福。所以此时我十分抵制当
兵。但是有些事情是必须要面对和考虑的，我不是一个圣人，但我爱她我知道我
能给她什么不能带给她什么。我的自卑和自尊一起涌来，直到一天她玩笑式的一
个短信说有一个师哥对她十分热情，说者无心，却激发了我的自卑于自尊也让我
明白只有爱情远远不够啊。我要我的女人跟着我不受苦能享福，于是我想到放手
了，我希望她找到一个北京男孩然后再把自己的户口落到北京成为一个地道的北
京人，因为有一个眼前的例子就是我大姑，她走的路就是这样，所以我认为这是
一个外地来的既没有势力又没有金钱在北京最顺利的归宿了，所以此时的我渴望
去当兵了，你可以说我逃避，我也想让人家等我两年可自己能那么自私吗，而且
谁会肯定能等的来，退一万步讲就算最后爱情坚真，那到时候拿命都赔不起啊。
所以一切都预示着无路可走了。分手了，我对不起她，我的初恋，我依然爱她，
她会留给我一辈子的记忆。

　　在新兵连，白天训练，晚上我就又回到了以前的单相思阶段，只不过这时的
情感更加无处发泄，每次都是在别人睡觉的时候我就像嚎淘大哭一样，只是没有
声音，我心痛的像刀在刺，用力的剜，我想着以前的点点滴滴，我忘记以前对她
的一切不满意，只想在远处默默的再看她一眼，你过得还好吗？下连了，但是我
一刻也不敢把她忘记，不再想要第二个女人只想她把我的心全部填满，现在的我，
思念着她，我要用我所有的思念化作她的保护神，祈祷着她能一步一步顺顺利利，
每天快快乐乐。现在的我只有她一个女人可以让我牵挂，我曾经告诉自己我会为
她留着自己，如果年轻的时候我没有能力为她带来幸福，那等我们都老了各自老
伴都去世（我的愿望，）我还会继续爱她，完成我们一直带有的愿望。马上就快
两年了，我还会一直爱你多久呢，其实我也不敢打保票，就让我一直坚持着吧，
即使你一无所知，就当是对我的惩罚。因为我知道了爱一个人是如此的深刻。

　　请各位不要笑话我，第一次发表自己的东西，我鼓了很大的勇气，都是我所
想所思，我并没有写我们的不愉快，因为我要记住她所有的好，让她成为我的天
使。我不想结尾，但是没有不散的宴席。最后请各位能紧紧的抓住自己的爱情，
一辈子幸福，也祝我爱的人有人疼有人爱。

[[i] 本帖最后由 lala6a 于 2011-4-23 11:19 编辑 [/i]]

为她留着你自己？哈哈哈，那你告白后的那段时间你们都干嘛了啊？
就天天抱着她哭？

我觉得楼上的不应该问这么幼稚又不好笑的问题！
你仔仔细细看完他的文章就可以感受到他内心强大的思念和无奈。
说实话我很佩服你楼主！或许会有人喜欢上一个人几年都羞于表白，只默默地看着关心着；也或许会有人和自己爱的人分手后还是悄悄地爱着，无奈着，可是却没有几个人会暗恋了几年，恋爱了几年，分手了几年，却还深深的爱着她，无数年...
可是我觉得，全中国这么大，不是只有北京一个城市可以生活下去，也不是一定一定要弄到北京户口！
楼主的爱情有自卑的部分而导致的分手，这是最没有勇气的，你既然可以因为爱她，那么有勇气的放弃她，也可以因为爱他，那么有勇气的继续守着她，为什么当初就不能有勇气一点点的把她留在身边？相信她也相信你自己，或许故事的结局就不会是这样，至少，不会显得那么无奈了...
楼主是一个会爱的人，祝你幸福...

我要比楼主幸运，因为我的初恋是成功的，我现在有一个爱我的老婆，还有一个可爱的女儿，人生是多么美好。所以期间也有挫折了。版主的挫折是地域，我的挫折是父母。一开始父母的极力反对，我甚至采取自残的方式来发泄自己的不满。这一切回过头来，可能是值得的，也可能是幼稚的。总之，现在是幸福的。还有什么比这更重要的。
作为儿子，我违背了父母的意愿，甚至是在终身大事这个问题上，刚开始父母同意的时候，我还很有兴致的炫耀当时自己的坚持。但越到后来，也发现，自己当时的坚持固然是对的，但也有不对的地方。特别是自己做做了父亲之后，我可能永远都不会提起我当时如何对抗爷爷奶奶的过程，因为角色在这里有了转换了。我好想跑题了。
我因为没经历过失恋，所以对楼主的感受，真的只能用想象去理解了。希望你能度过难关了。虽然我不会告诉，肯定会有更好的等待着你，但总会有你爱的人，在等待着你的出现，对自己有信心了。

我要比楼主幸运，因为我的初恋是成功的:excellence