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那年的深秋

[color=Blue][font=宋体]　　　　　　　　　　　　　　　[color=Red]那年的深秋

               　　　　　　　　　　------记我的大学[/color]

　　不知不觉，时间又过了这么久了，翻开日历的一刹那才猛然发现来到大学快
４个月了。重庆的冬天到了，然而，重庆的冬天是没有雪的！就和深秋一样，冷
冰冰的。但是，今年的冬天和往年的不一样，仿佛今年的冬天更冷，一直冷到我
麻木。

　　一，小说

　　手捧一本小说，耳边喇叭里的音乐和窗外潺潺的夜雨声交织在一起，形成了
天籁之音。是光良的《第一次》。当我第一次听到这首歌时，我就喜欢上他了。

　　是呀，说到第一次谁不会心动呢？想当初我也是第一次好奇的踏上了我的大
学的第一次路程。然而，现实中只是孤灯下的小说和窗外的寒雨和我述说着人生
的悲欢离合。

　　见到我的人都可以看到我随时手边都有一本小说。他们说你怎么爱小说爱的
这么疯狂啊？其实，我不是爱小说，只是我只有在小说中才能找到引起共鸣的人。

　　但是小说毕竟是小说，他不是现实中所能体会的。现实没有了小说中的美好
恬静，有的只是残酷与无情。我没有能力象小说里的人一样，做一个超越自己超
越社会的人，我只能象万千市民一样在一个低落的角落里，偶尔的发出两声对这
个社会的不公平现象的反抗声。但是那个声音小得没有第２个人能听见。对于现
实，我是无能为力的。

　　二，学习

　　我是一个不爱学习的人，可以这么说。于是不爱学习的我来到大学这个不爱
学习的环境就更不爱学习了。现在的大学，课程少，所以，就习惯了不看书做作
业。考试遵循６０分万岁原则，于是懒散就这样和我结伴了。我经常想象我们这
样把大把的青春浪费在大学里值不值得，但是仔细一想，象我这样毫无规划之人，
在大学里除了浪费青春我还能够做什么？当我说出这句话时，我是悲哀的。为我
自己悲哀，也为对我有期望的人悲哀。

　　一个朋友说：我大学一个学期学的东西还没有我高中一周学的多。这并不夸
张。在这４个多月的所谓的学习时间里，我又学了些什么呢？一上课就看小说打
游戏的我在大学里得到提升的除了翻看小说的速度和打游戏的级别之外还有什么？

　　我找遍了我的全身都找不到答案。我知道学习这个词离我很远了，他现在和
我的距离我也不知道，更不敢知道。

　　三，生活

　　大学的生活，你说他是充实的他就是充实的，你说他无聊他也无聊。

　　早上起床，吃饭，上课想去就去，不想去就这样呆着也没有人会硬拽着你去。

　　顶多会被老师发现记一次旷课也没有什么大不了。然后吃饭睡觉。日子就这
样单调的重复着。

　　一次跟高中的好友打电话说我天天逃课上网喝酒。他很生气的对我说：你他
妈不要这么堕落好不好？我回答他：堕落？什么才叫堕落？你以为你一天抱着本
书装才子就是个好学生吗？我堕落怎么了？可是你连让自己堕落的勇气的没有！

　　电话的那边没有声音了，大概一分钟后，一阵盲音传来……其实，他应该知
道我不是在骂他而是我彻底的放弃了自己！

　　人就是这样悲哀，在放纵自己的同时还尽力为自己找一大堆的借口。于是生
活留给我们的就剩下掩饰自己的谎言了，而更悲哀的是等到谎言被拆穿的那一天，
我们却不相信的继续用他来麻痹自己！

　　现实生活已无快乐可言，有的只是无言以对的空虚和永远的寂寞。

　　四，爱情我一直认为自己是个不懂爱的人，因为我根本不知道被人爱的滋味，
虽然我也这样深沉的爱着别人。（也许这不叫爱）爱，是一个很沉重的字，我无
法将他轻轻的拿起然后远远的抛之脑后。

　　爱是一种很奇妙的东西，它可以使两个互不相识的人变的如胶是漆，它也可
以使爱得太深的人因为爱带来的恨从此走上不归路。

　　我曾经也试着用爱来点缀自己，但是事实证明我失败了。当我拿着电话在深
夜２点抽泣的说到：我爱的人却爱着别人时，朋友只是淡淡的说到：「傻瓜，他
又不是你的全部，你失去了他难道就失去了全部吗？」我说：「我知道他不是我
的全部，但是他是我的唯一，我连唯一的东西我都失去了我还有什么呢？」我总
是这样语出惊人，但面对现实的我也只能发出只有自己才能听见的呻吟声。

　　爱情的花瓣落了，就象深秋里飘落的梧桐，那样惨淡，凄凉。

　　五，尾声

　　没有了，一切都该结束了。

　　重庆的冬天来了，冬天过后就是春天了。

　　但是这个冬天将永远冻结在我心里。[/font][/color]

[[i] 本帖最后由 没有明天 于 2009-5-25 01:17 编辑 [/i]]

堕落需要的是勇气吗？
如果这是一种勇气，那么这样的勇敢者不知道自己能否承认？
在很大程度上，凡堕落者，皆是因为不知道自己，也就是希腊一个著名神庙前铭刻的五个字：认识你自己。